похоже мне нада заново проходить курс обучения письму и прочей фигне, потому што мелкая моторика руки в драбадан совсем. 
смешно однако
смешно однако
среда, 04 октября 2006
KMFDM - Risen
A full threesixty a complete return
With no excuses and no concerns
The ultra-heavy-beat is going strong
If it feels this good then it can't be wrong
Karma echo eternity
What's good for You is still good for me
And after all We're not looking back
We manipulate the future to stay on track
Damned if You do and damned if You don't
You better seize the moment before it's gone
The ultra-heavy-beat goes on and on
When it's all said and done this is what You want
The vision direction reflecting perfection
The manifesto translates post-mortem
Buried alive and left for dead
One step back is two steps ahead
Rise from the ashes and decay
Rise from the priso of Your grave
Rise above the standard and the norm
Rise into the eye of the storm
Raise the flag carry the flame
The more things change the more the stay the same
The king is dead
Long live the king
Mayhem riot uprising
A small step for mankind
A gigant leap for a rock'n'roll
We control the rhythm
The beat cops are on patrol
Wake up people
Get on Your feet
It's time to do Your part
For the ultr-heavy-beat
Shoulder to shoulder
Back to back
All guns ablaze
Systematic attak
Strong and rigid
Bold and vivid
Spead the news
The ego has landed
Metal detectors
Drugtests
Curfews
Don't let the system continue to rape You
Vodka and benzene
Destroy the machines
The glorious end justifies the means
A full threesixty a complete return
With no excuses and no concerns
The ultra-heavy-beat is going strong
If it feels this good then it can't be wrong
Karma echo eternity
What's good for You is still good for me
And after all We're not looking back
We manipulate the future to stay on track
Damned if You do and damned if You don't
You better seize the moment before it's gone
The ultra-heavy-beat goes on and on
When it's all said and done this is what You want
The vision direction reflecting perfection
The manifesto translates post-mortem
Buried alive and left for dead
One step back is two steps ahead
Rise from the ashes and decay
Rise from the priso of Your grave
Rise above the standard and the norm
Rise into the eye of the storm
Raise the flag carry the flame
The more things change the more the stay the same
The king is dead
Long live the king
Mayhem riot uprising
A small step for mankind
A gigant leap for a rock'n'roll
We control the rhythm
The beat cops are on patrol
Wake up people
Get on Your feet
It's time to do Your part
For the ultr-heavy-beat
Shoulder to shoulder
Back to back
All guns ablaze
Systematic attak
Strong and rigid
Bold and vivid
Spead the news
The ego has landed
Metal detectors
Drugtests
Curfews
Don't let the system continue to rape You
Vodka and benzene
Destroy the machines
The glorious end justifies the means
вторник, 03 октября 2006
"Револьвер" гая ричи.
Включил как фон для рисования. отложил досточку и отмотал плеер после середины фильма назад.
Идея не нова, тот же БК. Автор рассказа наверняка тот же.
Реализация - супер. Однозначно в актив к Дивову рядышком.
зы. У каждого из нас есть вся необходимая нам информация. Наша задача принять её душой и осмыслить разумом. такая вот тонкая штука жизнь
Включил как фон для рисования. отложил досточку и отмотал плеер после середины фильма назад.
Идея не нова, тот же БК. Автор рассказа наверняка тот же.
Реализация - супер. Однозначно в актив к Дивову рядышком.
зы. У каждого из нас есть вся необходимая нам информация. Наша задача принять её душой и осмыслить разумом. такая вот тонкая штука жизнь
прошлялся весь день по всем базарам. Искали штаны и сапоги. Если кто меня еще попробует уговорит на базар идти за одеждой любого типа - дам в морду без разговоров.
понедельник, 02 октября 2006
а штойто я такой раздраженный? гы
нада нормальных кистей и нормальной бумаги. дальше дело не пойдет без них
выдайте мне наконец то мои деньги блин
нада нормальных кистей и нормальной бумаги. дальше дело не пойдет без них
выдайте мне наконец то мои деньги блин
ой не зря меня с постели вырвало посреди сна, ой не зря.
Знакомтесь Олег Дивов "Молодые и сильные выживут" (закон фронтира)
Как всегда - законы жизненной как там её этики или целесообразности? Вобщем вовремя, к месту и на 90% нада. текущая ситуация там. война - там. все есть. Вообще давно и четко дивов поставлен в иллюзорной моей табели о рангах где то рядом с бахом и иже с ними. Таки ой, теперь на одной полке с олди, хербертом и костером. Да. оно. рядом полочка с кавайными стругацкими и мегакавайным желязны. на одном уровне примерно. таки да.
плевать что нлп во всей красе. да нлп. да куча зацепок по тексту. зато они не на то что бы читатель похавал и купил следующую книгу как у лукьяненки. они на то што бы больные придурки типа меня задумались.
вообще дивов год назад попал в поле зрения. выбраковка, рефлексируещее эссе про дураков и умных, остальные две книги выбраковочные, потом все остальное. а вот "мисв" нет - не попалось. и хорошо ключик к крутости - компенсация.Компенсация всего того что было раньше. теперь полегче и попроще будет. Нет, вот гришу вспомнил весеннего. гы. у него конечно дикая патология, у меня куда все проще, но в принципе одно и тоже если по корням рыскать. Стыдно? Нифига. Как мог давил, как мог отворачивался, как мог убегал. теперь и выжечь вполне способен.
Вообще вышел только что в магазин - понял что то что я задумал на год себе, нада больм и жирным шрифтом. мне. очень. иначе никак. и откладывать нельзя. тут уж дело серьезное пошло, без такой терапии мне не выжить больше.
Да и не пойдет нифига дальше без изменений. Упор. пресловутая стенка. не вполне вижу, но это приложиться. дальше - уверен будет еще дофига такого же, но если об этом думать не получиться нифига вообще.
Вообще я давно говорил - внутри у меня самоставленный еще давно барьер. и около полугода назад я решил его к чертям снести. придурок. понадеялся на крутость и правильность себя. ага, как же, аж два раза. тут то все змеи и вылезли.
Зато радует меня безмерно что в принципе не выпустил ничего. великая штука чуства, великая вещь интуиция. сколько дерьма я бы нафигарил без них, это ж ужас какой. А так - позитив. не везде конечно, последнее время уже не могу ничего вообще хорошего, пружинка кончилась, и не стоит собственно выпускать что либо без прохода по всем инстанциям.
толком организовать ничего и не вышло бы. Гы. три калеки, два убогих, один вдобавок спящий и поголовестукнутый семьей. а вначале их было 4 но один сразу сказал - не готов и отвалил в технику. отвалил - хорошо. зауважал еще сильнее.
Но зато:
1. отработаны механизмы на будущее. на 100% отработаны.
2. Фундамент все таки нефиговый заложен плюс пиар на все стороны, плюс взаимодействия налажены плюс ячейки есть плюс у людей стремление к креативу пошло, хоть и дурацкому финансовому.
3. самое главное - на очереди 3-4 няньки страстно жаждущих поняньчить. гы.
4. ну и конечно же варево продолжает кипеть и булькать несмотря ни на что.
(интерестно, когда я чайники перестану палить? уже считать влом )
позитив. тема организовывания чего либо ЗАКРЫТА примерно на год. уже достаточно.
сейчас мы можем только деорганизовать что нибудь очень так круто деорганизовать.
нет, это я не утешаю себя и не оправдываю совсем, забить на организовывание я месяц назад забил, по инерции конечно делал что то но без огонька. Это обьективный взгляд на перспективы. Засветить на интервью нянек, запустить тусняк по новой и все в принципе, система заработала. сама себя держит, сама себя регулирует.
а про меня. хм. про меня. дочитаю дивова - получу много всякой информации о себе. очень много. пофильтрую, откину явные лажи, откину неявные лажи, откину то что осталось и получу истину. мне не понравиться, но я даже рад. впрочем делу это не поможет толком. поможет снести крутость и то, совсем совсем немного.
Знакомтесь Олег Дивов "Молодые и сильные выживут" (закон фронтира)
Как всегда - законы жизненной как там её этики или целесообразности? Вобщем вовремя, к месту и на 90% нада. текущая ситуация там. война - там. все есть. Вообще давно и четко дивов поставлен в иллюзорной моей табели о рангах где то рядом с бахом и иже с ними. Таки ой, теперь на одной полке с олди, хербертом и костером. Да. оно. рядом полочка с кавайными стругацкими и мегакавайным желязны. на одном уровне примерно. таки да.
плевать что нлп во всей красе. да нлп. да куча зацепок по тексту. зато они не на то что бы читатель похавал и купил следующую книгу как у лукьяненки. они на то што бы больные придурки типа меня задумались.
вообще дивов год назад попал в поле зрения. выбраковка, рефлексируещее эссе про дураков и умных, остальные две книги выбраковочные, потом все остальное. а вот "мисв" нет - не попалось. и хорошо
ключик к крутости - компенсация.Компенсация всего того что было раньше. теперь полегче и попроще будет. Нет, вот гришу вспомнил весеннего. гы. у него конечно дикая патология, у меня куда все проще, но в принципе одно и тоже если по корням рыскать. Стыдно? Нифига. Как мог давил, как мог отворачивался, как мог убегал. теперь и выжечь вполне способен. Вообще вышел только что в магазин - понял что то что я задумал на год себе, нада больм и жирным шрифтом. мне. очень. иначе никак. и откладывать нельзя. тут уж дело серьезное пошло, без такой терапии мне не выжить больше.
Да и не пойдет нифига дальше без изменений. Упор. пресловутая стенка. не вполне вижу, но это приложиться. дальше - уверен будет еще дофига такого же, но если об этом думать не получиться нифига вообще.
Вообще я давно говорил - внутри у меня самоставленный еще давно барьер. и около полугода назад я решил его к чертям снести. придурок. понадеялся на крутость и правильность себя. ага, как же, аж два раза. тут то все змеи и вылезли.
Зато радует меня безмерно что в принципе не выпустил ничего. великая штука чуства, великая вещь интуиция. сколько дерьма я бы нафигарил без них, это ж ужас какой. А так - позитив. не везде конечно, последнее время уже не могу ничего вообще хорошего, пружинка кончилась, и не стоит собственно выпускать что либо без прохода по всем инстанциям.
толком организовать ничего и не вышло бы. Гы. три калеки, два убогих, один вдобавок спящий и поголовестукнутый семьей. а вначале их было 4
но один сразу сказал - не готов и отвалил в технику. отвалил - хорошо. зауважал еще сильнее. Но зато:
1. отработаны механизмы на будущее. на 100% отработаны.
2. Фундамент все таки нефиговый заложен плюс пиар на все стороны, плюс взаимодействия налажены плюс ячейки есть плюс у людей стремление к креативу пошло, хоть и дурацкому финансовому.
3. самое главное - на очереди 3-4 няньки страстно жаждущих поняньчить. гы.
4. ну и конечно же варево продолжает кипеть и булькать несмотря ни на что.
(интерестно, когда я чайники перестану палить? уже считать влом
)позитив. тема организовывания чего либо ЗАКРЫТА примерно на год. уже достаточно.
сейчас мы можем только деорганизовать что нибудь очень так круто деорганизовать.
нет, это я не утешаю себя и не оправдываю совсем, забить на организовывание я месяц назад забил, по инерции конечно делал что то но без огонька. Это обьективный взгляд на перспективы. Засветить на интервью нянек, запустить тусняк по новой и все в принципе, система заработала. сама себя держит, сама себя регулирует.
а про меня. хм. про меня. дочитаю дивова - получу много всякой информации о себе. очень много. пофильтрую, откину явные лажи, откину неявные лажи, откину то что осталось и получу истину. мне не понравиться, но я даже рад. впрочем делу это не поможет толком. поможет снести крутость и то, совсем совсем немного.
воскресенье, 01 октября 2006
крышу рвет по страшному ващще где ты моя стеночка, кам цу мир майн либе швайне.
скора, скора, успокойся. Будет снос кувалдой, будет и передышка.
Зачем мне рисовать?
1. в конце концов нравиться.
2. Идеальное времяпрепровождение когда рядом нет условий.
3. неплохой метод воздействия на мир.
4. тем более что ничего в этом не смыслю вообще
5. метод творчества без стереотипов. вернее рабочие стереотипы там участвуют очень мало.
6. на этом можно заработать
7. "всесторонняя развитость", хоть это и гадкая причина мне
Господи, ну когда же я наконецто поборю эти блядские завязки на "хочу быть самым самым"? меня это просто убивает к ебеням. Как будто нож в душу и крутишь, крутишь крутиш крутиш. Стопорит на раз - стоит только почуствовать хотя бы оттенок этого - все, болото. страх конечно. не быть самым самым. а потерять зрение. не видеть. не чуствовать. мозгом то я понимаю что так удобно, но душа не хочет. не хочет, потому что знает что это очень легко и просто.
Монетки нихуя не пашут. Кажут вероятности, по моей оценке совсем мизерные, наиболее вероятными. К лучшему. еще раз делать и знать результат наперед будет сложно. Уж где где, а в гибкости стереотипы мне нафиг не нужны.
Нет, в принципе всей колбасни это не передает. Я могу думать, могу не думать. Могу молчать, могу говорить но в это самое время внутри херячиться офигительнейшей силы борьба с самим собой. мне кажеться я не выпускаю ничего, но по оттенкам люди кажеться догадываються. Бляяяяя приходиться еще тратить силы на вуалирование, дабы принципы происходящего не порушились опять. Ну что за фигня. да, я прекрасно понимаю что нафик никому не всралось лезть ко мне внутрь, но измученный боями мозг в принципе готов даже вежливость принять за участие. принять и тем самым продолжить еще дальше колбасню. нафик все!
все равно я прошибу и эту стенку к ебеням. надоело ощущать всякие разные "недо"
от недоделанности до недоработанности. До конца, даже если там полное безумие кроеться.
Смешно, но я не понимаю сути борьбы. Что, как и с чем бореться а главное почему. Знаю только что есть моя сторона, есть плохая сторона и ситуация все еще равносильна и в то же время развязка близка.
Такой силы войны я еще не вел, все что ощущал до этого было детскими игрушками, включая те случаи когда бросался на стены от боли.
где ты моя стеночка, кам цу мир майн либе швайне. скора, скора, успокойся. Будет снос кувалдой, будет и передышка.
Зачем мне рисовать?
1. в конце концов нравиться.
2. Идеальное времяпрепровождение когда рядом нет условий.
3. неплохой метод воздействия на мир.
4. тем более что ничего в этом не смыслю вообще
5. метод творчества без стереотипов. вернее рабочие стереотипы там участвуют очень мало.
6. на этом можно заработать
7. "всесторонняя развитость", хоть это и гадкая причина мне
Господи, ну когда же я наконецто поборю эти блядские завязки на "хочу быть самым самым"? меня это просто убивает к ебеням. Как будто нож в душу и крутишь, крутишь крутиш крутиш. Стопорит на раз - стоит только почуствовать хотя бы оттенок этого - все, болото. страх конечно. не быть самым самым. а потерять зрение. не видеть. не чуствовать. мозгом то я понимаю что так удобно, но душа не хочет. не хочет, потому что знает что это очень легко и просто.
Монетки нихуя не пашут. Кажут вероятности, по моей оценке совсем мизерные, наиболее вероятными. К лучшему. еще раз делать и знать результат наперед будет сложно. Уж где где, а в гибкости стереотипы мне нафиг не нужны.
Нет, в принципе всей колбасни это не передает. Я могу думать, могу не думать. Могу молчать, могу говорить но в это самое время внутри херячиться офигительнейшей силы борьба с самим собой. мне кажеться я не выпускаю ничего, но по оттенкам люди кажеться догадываються. Бляяяяя приходиться еще тратить силы на вуалирование, дабы принципы происходящего не порушились опять. Ну что за фигня. да, я прекрасно понимаю что нафик никому не всралось лезть ко мне внутрь, но измученный боями мозг в принципе готов даже вежливость принять за участие. принять и тем самым продолжить еще дальше колбасню. нафик все!
все равно я прошибу и эту стенку к ебеням. надоело ощущать всякие разные "недо"
от недоделанности до недоработанности. До конца, даже если там полное безумие кроеться.
Смешно, но я не понимаю сути борьбы. Что, как и с чем бореться а главное почему. Знаю только что есть моя сторона, есть плохая сторона и ситуация все еще равносильна и в то же время развязка близка.
Такой силы войны я еще не вел, все что ощущал до этого было детскими игрушками, включая те случаи когда бросался на стены от боли.
megalol
===
Мы вам тут играем,
Мы вам тут поём,
А кто-то очень умный
Сидит за компом.
С нами всё понятно -
Мы с этим будем в топах.
Ну а тебе придётся
Под это двигать попой.
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
Вы хотели правды?
Ложь одна кругом!
А кто-то очень хитрый
Сидит за компом.
Над вами издеваются,
А вы - ни сном ни духом.
А кто-то это слушает
Профессиональным ухом! (Чмо...)
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
===
===
Т.Шаов - Блюз-мистерия
Текст песни
Gm B
Приключилась со мной мистерия:
Gm B
Мне приснился товарищ Берия.
Cm Gm
Подмигнул мне стеклянным глазом
F D7 Gm D7
И спросил: "Что дрожишь, зараза?"
Мы с ним пили и ели шашлыки,
Он ругался: "Все вы меньшевики!
Развели тут демократию!
Попишу я всю вашу братию!"
Gm D7 C7 Gm C7
Товарищ Берия всех нас рассудит,
Gm D7 C7 Gm C7
Товарищ Берия - наш рулевой!
Gm D7 C7 Gm C7
Товарищ Берия нравится людям,
D7 C7 Gm
Товарищ Берия вечно Живой!
"Мы - марксисты," -
сказал он: - "Народ плечистый:
Особисты, танкисты, чекисты.
Наша партия нас к торжеству ведет -
Так что, здравствуй, жопа: новый год!"
Я проснулся с мокрым от пота лицом.
Слава богу, что это всего лишь сон.
Но скажите, если все было во сне -
Кто же тогда забыл у меня на столе пенсне?
Товарищ Берия всех нас рассудит,
Товарищ Берия - наш рулевой!
Товарищ Берия нравится людям,
Товарищ Берия вечно Живой!
===
===
Мы вам тут играем,
Мы вам тут поём,
А кто-то очень умный
Сидит за компом.
С нами всё понятно -
Мы с этим будем в топах.
Ну а тебе придётся
Под это двигать попой.
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
Вы хотели правды?
Ложь одна кругом!
А кто-то очень хитрый
Сидит за компом.
Над вами издеваются,
А вы - ни сном ни духом.
А кто-то это слушает
Профессиональным ухом! (Чмо...)
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
Их задача - сделать
Из тебя дегенерата.
Мы не виноваты,
Мы - нормальные ребята.
===
===
Т.Шаов - Блюз-мистерия
Текст песни
Gm B
Приключилась со мной мистерия:
Gm B
Мне приснился товарищ Берия.
Cm Gm
Подмигнул мне стеклянным глазом
F D7 Gm D7
И спросил: "Что дрожишь, зараза?"
Мы с ним пили и ели шашлыки,
Он ругался: "Все вы меньшевики!
Развели тут демократию!
Попишу я всю вашу братию!"
Gm D7 C7 Gm C7
Товарищ Берия всех нас рассудит,
Gm D7 C7 Gm C7
Товарищ Берия - наш рулевой!
Gm D7 C7 Gm C7
Товарищ Берия нравится людям,
D7 C7 Gm
Товарищ Берия вечно Живой!
"Мы - марксисты," -
сказал он: - "Народ плечистый:
Особисты, танкисты, чекисты.
Наша партия нас к торжеству ведет -
Так что, здравствуй, жопа: новый год!"
Я проснулся с мокрым от пота лицом.
Слава богу, что это всего лишь сон.
Но скажите, если все было во сне -
Кто же тогда забыл у меня на столе пенсне?
Товарищ Берия всех нас рассудит,
Товарищ Берия - наш рулевой!
Товарищ Берия нравится людям,
Товарищ Берия вечно Живой!
===
суббота, 30 сентября 2006
ГЫ. жутко поперло рисовать.
Теннис и то меньше)))))))))))))))))))))))))))))))))
радует что поперло просто так, а не от каких то причин. Доволен, ващще как низнаю кто
Теннис и то меньше
)))))))))))))))))))))))))))))))))радует что поперло просто так, а не от каких то причин. Доволен, ващще как низнаю кто
четверг, 28 сентября 2006
Ленинград как всегда
===
Только когда плывешь против течения,
Понимаешь, чего стоит свободное мнение,
Звенья собираются в длинные цепочки,
Линия жизни становится точкой,
Строчки и дни, стишок за стишком,
Шьют твоё дело с душой и огоньком,
Здесь за решеткой начальник полковник,
Моя свобода – это радиоприемник.
Я свободен – словно птица в небесах,
Я свободен – я забыл что значит страх.
Быть другим – это значит быть всегда одному,
Выбираешь что тебе: суму, или тюрьму,
Никому просто так не дается свобода
Из неё нет выхода и в неё нет входа.
Сода для того, чтобы чай был черней
Понятно? Тогда и себе налей.
Я участвую в каком-то сидячем марафоне,
Хорошо есть приёмник в магнитофоне.
Я свободен – словно птица в небесах,
Я свободен – я забыл что значит страх.
Чай, папиросы, ответы на вопросы,
Допросы, опять допросы,
Мой приемник – односторонняя связь,
Тире и точки – арабская вязь,
Я не могу сказать, но зато я слышу,
Я видел как крыса становится мышью,
То, что не стереть, как сильно ни три,
Свобода – это то, что у меня внутри.
Я свободен – словно птица в небесах,
Я свободен – я забыл, что значит страх.
Свобода – это то, что у тебя внутри...
===
===
Только когда плывешь против течения,
Понимаешь, чего стоит свободное мнение,
Звенья собираются в длинные цепочки,
Линия жизни становится точкой,
Строчки и дни, стишок за стишком,
Шьют твоё дело с душой и огоньком,
Здесь за решеткой начальник полковник,
Моя свобода – это радиоприемник.
Я свободен – словно птица в небесах,
Я свободен – я забыл что значит страх.
Быть другим – это значит быть всегда одному,
Выбираешь что тебе: суму, или тюрьму,
Никому просто так не дается свобода
Из неё нет выхода и в неё нет входа.
Сода для того, чтобы чай был черней
Понятно? Тогда и себе налей.
Я участвую в каком-то сидячем марафоне,
Хорошо есть приёмник в магнитофоне.
Я свободен – словно птица в небесах,
Я свободен – я забыл что значит страх.
Чай, папиросы, ответы на вопросы,
Допросы, опять допросы,
Мой приемник – односторонняя связь,
Тире и точки – арабская вязь,
Я не могу сказать, но зато я слышу,
Я видел как крыса становится мышью,
То, что не стереть, как сильно ни три,
Свобода – это то, что у меня внутри.
Я свободен – словно птица в небесах,
Я свободен – я забыл, что значит страх.
Свобода – это то, что у тебя внутри...
===
сабж. а тете асе все не йметься.
попсовые тетеньки с аурой бляди евнухом меня еще не называли.
в актив однозначно.
Евнух так евнух. Можно назвать еще кастратом, если хочеться
попсовые тетеньки с аурой бляди евнухом меня еще не называли.
в актив однозначно.
Евнух так евнух. Можно назвать еще кастратом, если хочеться
гыгы. баран тоже серьезный, а особенно индюк
бум, бум. Бум бум бум. БУМ!
Проблема моего города, да и всех городов - напыщеность и самовлюбленность. типа хлоп - это же так серьезно - город. Отсюда и всякие мегапроблемы. НЕЕЕЕЕЕЕЕе, нафиг. ай донт лайк ит энимо. да, я попался на эту удочку, причем раз 5. Да не, надоело
это скучно очень нипадецки. та же фигня шо и с ролевиками но в другой плоскости.
дивность - это круто канешно, но хреново очинь. Меня не прет. нинида мне, уберите.
впрочем такая фигня визде.
Нада строить систему отстереотипливания, надоело мне получать по рогам постоянно.
Впрочем вместе с ней нада строить систему отстереотипливания стереотипов не имения стереотипов. вооооот. дабл-бабл ^_________^
смертельно надоело наклоняться то в одну то в другую то в следующие стороны. ну нафиг, задолбало.
see, you later alligator
бум, бум. Бум бум бум. БУМ!
Проблема моего города, да и всех городов - напыщеность и самовлюбленность. типа хлоп - это же так серьезно - город. Отсюда и всякие мегапроблемы. НЕЕЕЕЕЕЕЕе, нафиг. ай донт лайк ит энимо. да, я попался на эту удочку, причем раз 5. Да не, надоело
это скучно очень нипадецки. та же фигня шо и с ролевиками но в другой плоскости.
дивность - это круто канешно, но хреново очинь. Меня не прет. нинида мне, уберите.
впрочем такая фигня визде.
Нада строить систему отстереотипливания, надоело мне получать по рогам постоянно.
Впрочем вместе с ней нада строить систему отстереотипливания стереотипов не имения стереотипов. вооооот. дабл-бабл ^_________^
смертельно надоело наклоняться то в одну то в другую то в следующие стороны. ну нафиг, задолбало.
see, you later alligator
среда, 27 сентября 2006
и тут только меня осенило - маленький кавайный мальчик думает что он прохавал фишку. он таки под паровозиком. достойная смена выросла
и немного про мое отношение к выглядеть и есть:
выглядеть и есть - одно и то же. иначе как "выглядеть" влияния на мир нету. другое дело что смотрящий не всегда зрячий. Но и не факт что ты или я зрячий. И далеко не факт что то как выглядеть - на самом деле выглядит не иначе. Но вот в чем фишка - пока не "выглядят" все в одной плоскости - нету картины. Вообще. Тут уж либо роботы, либо перекресток миров. Роботы аццтой как по мне. а перекреток вещь мегасложная. Можно видеть только часть выглядеть, и додумывать все остальное. НО ЭТО ВСЕГДА НЕПРАВДА. Остальное выглядеть совсем другое чем наблюдатель. Хоть на 2, на 3 % но да. И при этом та часть что не такая - критична. всегда. Стенка. Форпост. Посему нет сенсея без ученика и нету ученика без сенсея. Но после, ооооо, нет ни сенсея ни ученика. И стоИт. И классно. И куча плюшек неиллюзорных. И вообще.
ПОСЕМУ И КОЛБАСИТ НАС ПО ВСЯКОМУ.
Но это уже тема для отдельных постов.
достойная смена выросла и немного про мое отношение к выглядеть и есть:
выглядеть и есть - одно и то же. иначе как "выглядеть" влияния на мир нету. другое дело что смотрящий не всегда зрячий. Но и не факт что ты или я зрячий. И далеко не факт что то как выглядеть - на самом деле выглядит не иначе. Но вот в чем фишка - пока не "выглядят" все в одной плоскости - нету картины. Вообще. Тут уж либо роботы, либо перекресток миров. Роботы аццтой как по мне. а перекреток вещь мегасложная. Можно видеть только часть выглядеть, и додумывать все остальное. НО ЭТО ВСЕГДА НЕПРАВДА. Остальное выглядеть совсем другое чем наблюдатель. Хоть на 2, на 3 % но да. И при этом та часть что не такая - критична. всегда. Стенка. Форпост. Посему нет сенсея без ученика и нету ученика без сенсея. Но после, ооооо, нет ни сенсея ни ученика. И стоИт. И классно. И куча плюшек неиллюзорных. И вообще.
ПОСЕМУ И КОЛБАСИТ НАС ПО ВСЯКОМУ.
Но это уже тема для отдельных постов.
плюс адзын.
Поехали дальше.
гыгык ^_^ ага
и святые угодники
где, чо?
А, ну да
УУУУУУУУ, блин
гыгык, подводники
хихи, дзыньдылынь
ветер рожистый
Донт вонт ит нау. Донт вонт, энд донт нид. Ю кент. Нот нау. Ю хевнт.
глаза болят
один изврат
устал ты брат
я виноват
Устал как стал
и сам не рад
стал и под стол
алкатанад
гыгы, пора
гыгы, ура
гыгы, дада
гыгы, туда
чиго рыдать?
чиго балеть?
напиться вдрызг
да песню спеть
спеть про луга
спеть про поля
про бугага
и бугугу ^_____________^
Все таки мне много чего в себе не нравиться. Не так что бы совсем уж, это дурость дикая, а так, слегка. патамушо нефиг. да. вот и того, щаз сяду порешаю часть.
дааааа, горе от ума эта проблема называеться
Знаю откуда все. Количество досок перевалило за 3 сотни, и эт еще не все. К чертям.
теперь пора, теперь можно, теперь система запущена по полной, результаты прогнозируемые хороши до всырачки а мне тут делать нечего. Антикризисная команда уходит в загул по случаю преодоления кризиса
===
-Есть ли у вас план мистер Фикс? Канешно у тебя есть план, мистер фикс!
-эк тебя торкнуло то, петрович. Нету, скурил ты все уже
===
Дьявол тоже хочет отдохнуть. Дьявол хочет креатива. Дьяволу надоело стрелять зайцев по кустам еще две организации назад. Дьявол хочет глобальный мегаэкшин. Дьяволу до смерти насточертели лузеры и победители с дырявыми носками. Дьяволу насточертело прозябать и кормиться завтраками. Дьявол хочет больше связи с миром. Дьявол хочет знать где и какой камень лежит. Дьявол хочет сюрпризов. Дьявол хочет посмотреть в глаза волку и плюнуть на нос. Ни будим ему мешать. Все согласны? Все. Единогласно. Каст "многа дених нахаляву и быстро прямо в руки" Каст "многа многа удачи" Прикид "малиновые штиблеты". Каст "тупость временная". Каст "клин сфиар" Каст "клин оф зе каст" А бог идет ффф сад пока что.
цунами приближаеться.^_^
итак всего единственная отмазка осталась - финансы.
Поехали дальше.
гыгык ^_^ ага
и святые угодники
где, чо?
А, ну да
УУУУУУУУ, блин
гыгык, подводники
хихи, дзыньдылынь
ветер рожистый
Донт вонт ит нау. Донт вонт, энд донт нид. Ю кент. Нот нау. Ю хевнт.
глаза болят
один изврат
устал ты брат
я виноват
Устал как стал
и сам не рад
стал и под стол
алкатанад
гыгы, пора
гыгы, ура
гыгы, дада
гыгы, туда
чиго рыдать?
чиго балеть?
напиться вдрызг
да песню спеть
спеть про луга
спеть про поля
про бугага
и бугугу ^_____________^
Все таки мне много чего в себе не нравиться. Не так что бы совсем уж, это дурость дикая, а так, слегка. патамушо нефиг. да. вот и того, щаз сяду порешаю часть.
дааааа, горе от ума эта проблема называеться
Знаю откуда все. Количество досок перевалило за 3 сотни, и эт еще не все. К чертям.
теперь пора, теперь можно, теперь система запущена по полной, результаты прогнозируемые хороши до всырачки а мне тут делать нечего. Антикризисная команда уходит в загул по случаю преодоления кризиса
===
-Есть ли у вас план мистер Фикс? Канешно у тебя есть план, мистер фикс!
-эк тебя торкнуло то, петрович. Нету, скурил ты все уже
===
Дьявол тоже хочет отдохнуть. Дьявол хочет креатива. Дьяволу надоело стрелять зайцев по кустам еще две организации назад. Дьявол хочет глобальный мегаэкшин. Дьяволу до смерти насточертели лузеры и победители с дырявыми носками. Дьяволу насточертело прозябать и кормиться завтраками. Дьявол хочет больше связи с миром. Дьявол хочет знать где и какой камень лежит. Дьявол хочет сюрпризов. Дьявол хочет посмотреть в глаза волку и плюнуть на нос. Ни будим ему мешать. Все согласны? Все. Единогласно. Каст "многа дених нахаляву и быстро прямо в руки" Каст "многа многа удачи" Прикид "малиновые штиблеты". Каст "тупость временная". Каст "клин сфиар" Каст "клин оф зе каст" А бог идет ффф сад пока что.
цунами приближаеться.^_^
итак всего единственная отмазка осталась - финансы.
вторник, 26 сентября 2006
теннис-теннис-теннис-теннис!
Йо, нигга, каммон!
А вообще все как никогда прекрасно и хорошо.
Память отрубаеться, и это хорошо.
и проч и проч.
7 лет до иллюзорного часа X. Гыг. Уйма времени.
Есть куда, есть зачем и известно как. Гыг.
Планы, шманы, растаманы, календари, гороскопы, пророчества, кавайные маленькие мальчики, аутисты, спящие красавицы с красавцами, красные стены, синий асфальт, коричневые люди, волшебники и волшебницы, тупорылые лысеющие старики, эгоцентризм, кавай, страх, изумрудные сны, черно-белые придурки, деклараторы и декламатары, креативщики и потребители, владельцы и нищие, юродивые и уроды, механики и остральщики, кошки драные, и проч и проч. Гыг.нах. Где мое полотенце?
no fear? jast imagine?
no fear? jast imagine.
no fear. jast imagine.
Йо, нигга, каммон!
А вообще все как никогда прекрасно и хорошо.
Память отрубаеться, и это хорошо.
и проч и проч.
7 лет до иллюзорного часа X. Гыг. Уйма времени.
Есть куда, есть зачем и известно как. Гыг.
Планы, шманы, растаманы, календари, гороскопы, пророчества, кавайные маленькие мальчики, аутисты, спящие красавицы с красавцами, красные стены, синий асфальт, коричневые люди, волшебники и волшебницы, тупорылые лысеющие старики, эгоцентризм, кавай, страх, изумрудные сны, черно-белые придурки, деклараторы и декламатары, креативщики и потребители, владельцы и нищие, юродивые и уроды, механики и остральщики, кошки драные, и проч и проч. Гыг.нах. Где мое полотенце?
no fear? jast imagine?
no fear? jast imagine.
no fear. jast imagine.
воскресенье, 24 сентября 2006
иногда долговременное молчание дает больше пользы, чем любые слова.
А приправленное небольшим молчаливым перфомансом - гораздо больше пользы.
Я рад тем более меня прет
Как там древнегреки говорили?
Сначала научись молчать.
потом научись говорить.
потом научись делать это вовремя.
гыг. Когда я уже эгоцентризм асилю насмерть интерестно? Полгода в городе - оно меня накрывает. правда со все меньшей силой, но все же.
блин. Получу деньги - поеду туда куда первый же поезд поедет.
А приправленное небольшим молчаливым перфомансом - гораздо больше пользы.
Я рад
тем более меня прет Как там древнегреки говорили?
Сначала научись молчать.
потом научись говорить.
потом научись делать это вовремя.
гыг. Когда я уже эгоцентризм асилю насмерть интерестно? Полгода в городе - оно меня накрывает. правда со все меньшей силой, но все же.
блин. Получу деньги - поеду туда куда первый же поезд поедет.
суббота, 23 сентября 2006
===
Запомни, эффективное управление временем - это не создание
жесткого расписания. Ни рабочий график, ни встречи, ни
стратегические планы не могут быть жесткими. В конце концов, никто
не знает, что случится завтра, кто сломает шею, кого переедет машина
и на кого упадет кирпич. Вдобавок, любого могут расстроить
ежедневные неприятности.
===
жутко нравиться
Запомни, эффективное управление временем - это не создание
жесткого расписания. Ни рабочий график, ни встречи, ни
стратегические планы не могут быть жесткими. В конце концов, никто
не знает, что случится завтра, кто сломает шею, кого переедет машина
и на кого упадет кирпич. Вдобавок, любого могут расстроить
ежедневные неприятности.
===
жутко нравиться
четверг, 21 сентября 2006
Сергей_Александрович Краснов, 2:5057/19.1@fidonet
Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной
злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и
потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой
Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него
недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой
почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б)
часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные
клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми
Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и
Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец.
Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки
Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын
(он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что
это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но
туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают
тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек
вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит
порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть
добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он
периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого
никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую
одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он -
жуткий зануда.
В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя
- Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя
Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую
жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не
дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь
кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он
постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату
со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди
уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет
Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно
тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской
комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы
разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской
комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки
Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на
общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему
должны.
Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить
у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.
Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть
его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих
взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их
успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они...
Вот падлой будут - по стенке размажут!
Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от
"Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина.
Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель.
Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,
размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с
криком, что это всегда было его, убегает.
После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади,
на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.
Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей,
в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится
неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в
очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с
Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому,
чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и
предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу,
но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться
нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все
- фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,
Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на
агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом,
заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее
сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА!
После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью.
Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что
главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем
подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку
закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на
трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!
И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел
поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по
барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому
вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH
там - хозяин.
А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в
носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша,
которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.
Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский,
разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это -
его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на
антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери
Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.
Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
пооожаалууйстааа, вооойдиии!"
Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна
сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще
выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому
предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта-
половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин
комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и
тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется
доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется
на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный
вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!
Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях -
топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в
лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою
комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое.
Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок
тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой
женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"
Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.
Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он
готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в
ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the
King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику,
не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на
правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку
и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе
своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец
вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у
Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его
территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он
пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои
трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.
После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным
отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к
победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.
Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с
тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском
перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди.
Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку.
Hервы у обоих напряжены до предела...
Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански!
А козлом обозвать?
Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им
орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в
глубину комнаты.
Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже
лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает
на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает
встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход
Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж
нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит
его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем.
Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку,
подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.
В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.
В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего
натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и
Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк
перед гильотиной.
Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.
Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.
Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.
Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)
Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского
с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового
Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из
его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в
победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны
Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках
отступить и спрятаться.
Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"
Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную
комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже
живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша,
проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и
его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"
Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно
заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их
топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального
праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского.
Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно
поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники,
что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем
более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно,
отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?
И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не
было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под
одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:
У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ
ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что
даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает
комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.
Сага об одной коммуналке.
А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной
злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и
потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой
Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него
недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой
почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б)
часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные
клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми
Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и
Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец.
Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки
Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын
(он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что
это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но
туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают
тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек
вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит
порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть
добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он
периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого
никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую
одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он -
жуткий зануда.
В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя
- Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя
Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую
жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не
дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь
кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он
постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату
со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди
уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет
Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно
тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской
комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы
разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской
комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки
Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на
общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему
должны.
Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить
у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.
Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть
его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих
взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их
успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они...
Вот падлой будут - по стенке размажут!
Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от
"Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина.
Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель.
Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,
размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с
криком, что это всегда было его, убегает.
После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади,
на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.
Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей,
в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится
неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в
очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с
Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому,
чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и
предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу,
но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться
нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все
- фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему,
Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на
агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом,
заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее
сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА!
После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью.
Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что
главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем
подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку
закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на
трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!
И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел
поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по
барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому
вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH
там - хозяин.
А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в
носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша,
которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.
Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский,
разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это -
его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на
антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери
Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.
Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
пооожаалууйстааа, вооойдиии!"
Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна
сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще
выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому
предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта-
половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин
комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и
тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется
доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется
на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный
вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!
Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях -
топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в
лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою
комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое.
Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок
тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой
женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"
Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.
Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он
готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в
ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the
King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику,
не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на
правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку
и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе
своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец
вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у
Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его
территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он
пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои
трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.
После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным
отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к
победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.
Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с
тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском
перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди.
Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку.
Hервы у обоих напряжены до предела...
Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански!
А козлом обозвать?
Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им
орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в
глубину комнаты.
Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже
лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает
на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает
встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход
Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж
нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит
его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем.
Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку,
подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.
В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.
В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего
натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и
Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк
перед гильотиной.
Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.
Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.
Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.
Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)
Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского
с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового
Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из
его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в
победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны
Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках
отступить и спрятаться.
Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"
Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную
комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже
живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша,
проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и
его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"
Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно
заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их
топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального
праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского.
Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно
поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники,
что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем
более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно,
отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?
И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не
было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под
одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:
У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ
ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что
даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает
комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.
понедельник, 18 сентября 2006
однако шар - это не больше чем бесконечный многоаэдр. Таки да Гыгык! такая бесконечная по своей глубине мысль што уже живот прямо болит от смеху
как там славная группа митолека поет? тым тым тым тырытым тым тым? Оно
начинаеться. самое забавное, что паутина постепенно сжимаеться и выдавливает все то чего у них нет. Все то что они хотят получить. Все, к чему стремяться но бояться получить. Бояться дотронуться рукой. да бог с вами, тач-н-гоу. танцвут? ищо какой. угощайтесь, би май гест
на то вы и плетете паутину, что не умеете не бояться.
не, ну охерели ващще!
Идите вы далеко со своими глупостями дурацкими
Нету времени песочек пересыпать из ведерка в пасочку.
Идите вы далеко со своими глупостями дурацкими
Нету времени песочек пересыпать из ведерка в пасочку.